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我的三次咨询

  作者:杨柳
  荣获“我的咨询缘”征文二等奖
  前记:一直以来,可以说从很小很小的时候,我就觉得我的生活一直处于紧张和恐慌中,还有没有停止过的的不满足感和焦虑感……这些感受在婚姻的变故和工作的变迁中达到了顶峰,并处于极端的情绪混乱状态……第一次接触心理咨询,是好多年以前了……大概是2002年末,那是备战考研以及长期的身心压力下引起的失眠,无法抵御的恐惧恐慌和对未来命运的极端的未知不确定感,对生活的无意义感空虚感…….周身的不适如心跳心慌等等…….特别是无法控制的诸多念头,将我推向了崩溃濒临疯狂的边缘,无边的恐慌拽取了我,我感觉天快塌了下来的绝望…这些无法无力控制自己情绪的感觉让我终于鼓起勇气去一家颇有名气的医院看心理科,接待我的是一名中年女医生T,我看了看她的头衔:博导,上面写着”愿和你分享人生感悟”等等,现在我记得的就这么多……由于多方面的原因,使得我跟心理医生T的直接交流和心理治疗过程非常的有限和短暂,所以我的治疗主要是药物治疗,这样断断续续的进行了2年时间……
  这次的心理治疗是浅尝辄止了,但是我慢慢的开始关注心理学了,可惜的是关注不够多,顶多是稍微看看一些我能接触到的市面上的心理学之类的书籍,而且并不是很专业化的,大都是那些励志等之类的所谓心理文章……现在想来这些书籍是百无一用的,隔靴搔痒的感觉.…….从那次崩溃之后开始了我的很深刻的抑郁时光,其实,抑郁从小时候就开始了吧,从我无奈的接受父母的安排离开他们就开始了,或许这之前也就开始了,因为我感觉父母即使在我身边我也无法感觉足够的安全……我一直感受到的是彷徨和对生活的意义的无休止的没有答案的思考和纠缠……那是我生命中最黑暗的日子,孤独、无助、沉重的无力感和窒息感,找不到心灵自由的出路,唯独有的是在外人看来还算光鲜的前途和所谓的高学历,而这个给我带来的欣慰感非常非常的微小甚至是嘲讽,现实的日益逼近的窘迫把这些所谓的光环也扫荡的一干二净的时候,我精神上剩下的摇摇欲坠的支柱就轰然间倒塌了……
  我写着这些的时候,很想迫不及待的想跳过上面的文字就进入我开始的正式走进的咨询阶段,但是还是多费了点文字去描写一下这之前的大致的情况……从那次医院的心理门诊之后,再次的走近心理咨询,是在流连心网好几年之后,看过很多人的帖子,记得好多现在已经不太能常看得到的面孔,觉得生活可真的是沉重,所以有时候会选择不来心网,以免看到如此之多的在深渊中痛苦中矛盾中徘徊挣扎的人们,正如我也不愿意看到自己挣扎的一面……而我的生活又出现了新的危机,异地的工作生活条件的落差、婚姻的变故、人际上司的交往困惑,矛盾尖锐的摆在我的面前。一方面,工作上与上司的一些事情让我身体疲倦,心情压抑;另一方面,孤独感和寂寞感铺天盖地的袭向毫无背景倍感"腹背受敌"“孤立无援”的我……
  去年3月份,我再次注册了一个ID上去发了求助的帖子,不痛不痒的在网上跟一些老师交流着……但是慢慢的,加上以前几年零碎的发帖,给我的感觉是发帖的求助不能解决我的问题,一个是互动上面各自都存在观念想法上大大小小的差异,互动的时间和空间的限制,文字表达的局限,还有些似是而非的网友的评论,这样一来求助本来的目的和讨论的轨道就会慢慢的偏离了当初的设想……也许有更实效高效一点的其他的求助方式吧?……所以在这样的情况之下,我得以知道了远程的心理咨询的存在,这个迟到的信息一点也不奇怪,我对心网的关注一直停留在看贴发帖上面,至于专业的心理咨询,我想在我那样的心态下根本就没有过多的去寻找过什么,也许是跟我的第一次的医院求助经历有关吧,我对这段咨询谈不上失望也谈不上期望,它给我的感觉是,我好像是一个心理上生了“病”的人…….什么时候会好转听天由命,别无他法……由于我对它已经不抱什么更高的期望,或者在我心里并没有留下多深刻的印迹,我对心理治疗的了解仅仅限于在医院里跟心理医生简单的对话和处方……所以关于心理治疗的大门,我很长时间不去寻找它敲击它了……

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